Otro punto de vista sobre las greguerías

Las greguerías sobre los toros están de moda!

Esto del Google Street View es la caña

Aquí aporto un nuevo punto de vista sobre el tema, LoL

Trabajos vocacionales

Esto si que son diagramas, y no los casos de uso feos, esos !

El antes

Tiene huevos que gracias a este trabajo esté aprendiendo más photoshop que si me lo tomara en serio. Bueno, la cosa es que gracias a esta magnífica herramienta del demonio he conseguido restaurar una foto un tanto mala sobre el despiece de un gorrino, quedando una versión totalmente imprimible y agrandable, que hará las delicias de los vegetarianos.

El después

El crédito de la imagen es de W, es decir, no es que sea el despiece de W, sino que él hizo la foto.
Los jpgs se ven como el culo porque he tenido que hacerlos pequeños para poder subirlos al blog. He intentado hacer una greguería con esto, pero no hay manera. Ahí va el haiku del día.

El cerdo muere
El trabajo apesta
Quiero marcharme

La muela del juicio

Mirala ahí, que bien

Vaya mierda. Ha sido volver y ya me están tocando los cojones. Así da gusto, coño. Pues resulta que la semana pasada me sacaron una muela del juicio, y desde entonces tengo una mala leche que no me aguanto. No es por los 160 € que me han levantado por sacármela (que manda cojones) ni por el puto dolor este que me taladra la mandíbula, no. Es porque estos 5 días de baja he probado a que sabe levantarse a las 11 de la mañana y desayunar en la cama, y claro ahora toca volver a trabajar, y encima, aquí.

As usual, no son mías. La mía decidió salir en fascículos, la muy cabrona.

Total que estaba yo tan contento y ya me han venido a martirizar, coño. A ver si la semana que viene me saco otra, y me tiro otros cinco días de baja, que aunque duela, eso sí que es vida. Y encima me he enchufado del tirón la primera temporada de twin peaks, ahí es nada.

Que si, morbosos, que sí, que os lo voy a contar. El lunes fui al dentista, un tipo majete y tal (atrás queda mi destista sensual con su auxiliar, ains) y me dijo que iba a ser poca cosa, porque estaba semierupcionada. Bueno, no se que coño será eso, pero suena prometedor, así que al lío. Total, que tras drogarme malamente y ponerse a currar, a los 15 minutos de tirones, forcejeos y coágulos sanguinolentos, el pollo comenta: "anda, pues no sale, eh ?". Así, y se queda tan pancho. Total, que saca un cortafríos, un martillo, y se pone a darle golpes: pan, pan, pán. Pilla unos alicates y ñic-ñac, ñic-ñac, y nada. Mas golpes. Mas alicates. Así 45 minutos. Total, que al final la sacó. Resultado: 4 días sin poder abrir la boca comiendo flan y sorbiendo agua como un colibrí. Y ahora tengo un agujero que parece las obras de la M30. Ffffff.

Mi primera comunión

Una de las cosas mas bizarras y zafias que me ha pasado en la vida fue hacer la comunión. Mira que yo he sido siempre raro pero discreto y nunca me han gustado los baños de masas, pero la pesada de mi madre se emperró en que el día de la comunión tenía que único... y vaya si fue único. Pero empecemos por el principio.

La monja que yo me imaginaba que daría las catequesis...

Yo estaba emperrado en tener un spectrum, así que mi madre me chantajeó brutalmente en plan "no hay manitas, no hay galletitas": así que si quería spectrum tenía que pasar por el aro de la comunión a lo Jesucristo superstar. Sin embargo, lo peor de la comunión no es el acto en sí, sino los prolegómenos. Nadie me dijo que había que estar un año entero asistiendo a una cosa llamada "catequesis" que suena muy parecido a "catársis" y que en el fondo es básicamente lo mismo: purgarse de algo que no te vale para nada. Total, que todos los martes mi señora madre me llevaba a catequesis con un nuevo testamento, un cuaderno, y una carpeta.

Y la monja que realmente había allí.

Allí había una vecina que junto con la ayuda de una monja loca y vieja como el pecado, nos contaba historias chungas del nuevo testamento. Bueno, eso intentaba, porque yo me dedicaba a pintar las hojas del libraco, arrancarlas o ámbas cosas a la vez. La señora comentaba que eso era una herejía, pero oiga, que herejía más divertida ! Total que martes tras martes, el nuevo testamento se iba convirtiendo en el pequeño testamento hasta que no quedo nada al final.

Señora, que nuevo testamento de mierda le ha comprado a su hijo ?

A todo esto yo seguía bastante encabronado porque no tenía spectrum y además tenía que aguantar a esas dos viejas locas y al resto de los niños, que eran bastante coñazo, vaya. La cosa pintaba bien, porque quedaban un par de meses para "el Acto" y ya tendría el spectrum cuando a mi madre se le ocurrió que era el momento de darme un papel estelar en el acto, y habló con la Monja Matusalén para que me dieran "una lectura".

"una lectura" es una de las maneras que existen para condicionar de manera irrevocable la personalidad de alguien el resto de tu vida. Se supone que tienes que salir en medio de la misa, leer un texto que ni te va ni te viene, y volverte. Todo eso ante la mirada aburridísima de todo el patio de butacas y la mirada no tan aburrida y si algo lasciva del señor cura. Y sin joderla y soltar alguna perla de esas que me caracterizan en plan "me cago en la virgen puta", o "rediós puto", en fin, esas cosillas.
Total, que me dieron "la lectura". El proceso consistía en repetir el mantra todos los martes durante una hora hasta que lo memorizara. Naturalmente, ni lo memoricé ni nada, dejándolo para el último día, claro.

Pero no te vayas a creer que esto de las comuniones empieza y acaba con la catequesis no. Mi madre, que en el fondo es una arpía sádica como pocas, decidió que habia que innovar y me vistió de colorao.
¿ Colorao ? pues si señor. Ya sabemos todos que los niños hacen la comunión vestidos de marineros (los menos pudientes) o de almirantes (los ricos) pues yo, para que fuese especial, iba a ir de rojo. Como lo oyes. Una chaquetita de punto roja, con unos pantalones blancos, y una cruz de oro-que-cagó-el-moro más grande que la que usaron para achinchetar al peludo. Como lo oyes. No me quiero ni acordar la de tiendas que visitamos para encontrar el atuendo...

Mamá, me duele el cuello

... Porque claro, yo con ocho años estaba como una morsa penibética, ya que el criterio estético era gordo=sano. Los cojones. Pero ese es otro post. La cosa es que ya tenía yo mi lectura, la ropa de pillar y la raya al medio de la que nunca me recuperé... y llegó el día del Acto.

Así tenía que haber ido y no con la pinta de mamarracho ...

La comunión era por la tarde, porque esto es como el cine, que hay matinales y sesión golfa. Pues a mi me toco la golfa vespertina. Total, que llegamos a la Iglesia del Salvador, yo con mi papelito (que me había leído unas tres veces en casi un año) disfrazado de Papá Noel en plan via crucis con la mega cruz al lomo, y entramos en la Iglesia. Y comenzó la tragicomedia.

WTF ! Rojo ?

Ostia ! que el cura va de rojo ! Como lo oyen. Los dos únicos coloraos en el escenario, el cura y yo. Mi madre se quería morir, no se muy bien de la vergüenza o del gozo de equiparar a su hijo con el mismísimo ministro de Dios en la tierra. Arranca la cosa, dan el audio y primera coña del señor cura: "anda, si vas vestido como yo". Yo me quería morir allí, colorao por dentro y por fuera como un tomate. Y olvíde el texto y que lo llevaba escrito en un papel.

Luego dicen que me gusta llamar la atención, pero es que vaya tela...

Así fue pasando la ceremonia, hasta que llegó el momento de la lectura. Yo estaba tan acojonado que ni me di cuenta y tuvo que venir el cura a por mi. "Vamos que estas dormido..." Total, que me llevó hasta el micro y me dispuse a dar la lectura. Ni puta idea, oiga. Ni me acordé que lo tenía en el bolsillo, así que me puse a hacer ruidos guturales mientras la cara de horror, terror y furia de mi madre me traspasaba como un cuchillo. Ella vocalizaba "lee-lee-lee" sin hacer ruido, y yo, aterrorizado no acertaba a sacar la chuleta y leer la puta-frasecita-de-los-cojones. Total, que el cura, hasta los huevos de esperar, vino a por mi y con una coña dijo al público "Hoy el señorito no está por leer" y avergonzado y bastante colorado volví a la fila en la que destacaba como una puñalada en una camisa de lino. Total, que el cura no paró de meterme caña hasta el final de la ceremonia. Ya lo único que recuerdo era la cara de encabronamiento sumo de mi madre vocalizando "te-vas-a-acordar", una fiesta en un sitio rarísimo "Salones Ponciano" y una espada de coña que no me dejaron usar por si me cortaba.

Total, que no me quedó mas remedio que portarme bien unos cuantos días hasta que a mi madre se le pasó el cabreo para seguir dando la barrila con el spectrum. Y fueron bastantes, porque tardó mas de un mes en comprármelo...

Este no era el cura, pero te haces una idea

Lo único que saqué en claro es que en la vida, como en la mili, no hay que ser ni el primero ni el último; hay que procurar no dar la nota y permanecer fuera del camino de la ira de Dios y todas sus celebraciones (quitando las visitas al tanatorio y los funerales, que son pecatta minutta: en ellos no sólo se puede ligar sino que puedes comerte un bocata de calamares de auténtico escándalo, pero eso será en otro post)

Contractura!

Este soy yo esta mañana, pero menos sonriente

Hoy me he levantado totalmente roto. Con un hombro mirando para un lado, la cabeza para el otro, y una especie de hachazo en la espalda que me ha hecho estar encogido todo el día. Bien mirado la cosa no tiene nada de especial. Y no penséis mal, que ha sido por dormir en una mala postura.

Arrgggjjj no puedo "trabajarl"

La cosa es que me ha dado por ir al médico de la empresa. Ya sabéis que mi empresa es bastante especial, habitada por héroes con superpoderes. Como soy bastante cándido, pensé que el médico sería un común mortal... pues fíjate tu, que me he vuelto a equivocar.

El equipo médico es bastante inquietante

La cosa es que entro a ver al enfermero, y me encuentro a un hombre con pinta de estar bastante aburrido y con ganas de charlar con alguien. La pinta que tiene es la del típico médico que va a sacar una motosierra y te va a hacer dos trozos a la mínima que te descuides.

Bueno, estoo... que ya no me duele la espalda

Lo primero que me pregunta es si hago deporte. Como ya se de que va el tema, le digo que no, porque cualquiera le dice al hombre este que soy medio vigoréxico. La cosa es que sin quitarme la camiseta ni nada, me hace dos pases mágicos, me dice que dónde me duele (claro, así también arreglo yo los problemas) y tras tocarme (creo que con los dedos) el área afectada, me dice que ajo y agua, y que me va a ver el doctor, que el no puede hacer nada. Pues vaya mierda de enfermero, pienso. A todo esto, sin cambiar la mueca. Vaya tío inquietante.

Doctor, me duele aquí.

Total, que me voy a ver al "Doctor". El doctor es el típico suplente que ni es médico ni nada y que le tienen cuidando el garito para que nadie les robe las cuatro cosas que tiene. Lo primero que me dice el fulano es que si tengo el número de la seguridad social. Le digo que no me he traido la tarjeta, y entonces empieza la debacle. "Si no tienes seguro no te puedo mirar". Oiga, que estamos en España, que todo el mundo tiene seguridad social, y que lo único que no he traído ha sido la tarjeta... "Que no te puedo miraaaaarrr" ... bueno, hombre, ni que fuera la Medusa, coño.

El médico se prepara para no se muy bien qué...

Total, que tras un rifirafe, le digo que me duele mucho, y que si me puede dar algo. "Qué quieres?", me dice. "Qué tienes?", le pregunto. Al más puro estilo drug dealer de barrio bajo. Total, que va el pollo, abre un armario y me dice: "Myolastan e ibuprofeno". Vaya cóctel. "Cuanto te duele?", "Mucho". Entonces, si es mucho, myolastan. Buena mierda, tronco. Total, que se saca un prospecto de otro cajón, y sin parpadear, me sacude 8 myolastanes, y me dice: "dos por la mañana, y dos por la noche, el miércoles te pasas a ver como estás". Pues como voy a estar? colocado ! Menudo pavo.

4 al día ? Cómo?

Total, que me he tirado todo el día jodido de verdad y aguantando el cachondeíto de los amiguetes. Ya vereis, ya, el uso tan bueno que voy a darles a esos myolastanes ... que no me he tomado. Conclusión, si os ponéis mínimamente malos en el trabajo, coger la baja, porque el médico os va a dar lo que os falta para remataros.

Otro paciente. Creo que es primo de mi jefe.

El spectrum

El infame spectrum. Por lo menos no es el de las teclas de goma

Lo que todavía no me queda claro es como conseguí engañar a mis padres para que me compraran el spectrum. La culpa la tuvo mi tío, que cada vez que íbamos a su casa me enseñaba (que no me dejaba tocar) el spectrum, se echaba unas partidillas y ale, nos volvíamos para casa. Joder, yo quiero una cosa de esas !. Total, que varios meses tocando un poco los cojones varias veces al día dieron su fruto, unido a que tenían que regalarme algo por hacer la comunión (WTF?) hicieron el milagro, y me compraron el spectrum.

Una como esta, pero con funda leather.

28.000 de las antiguas pesetas costó la broma. Y encima los cachondos no daban la grabadora. Nunca supe por qué se le llamaba grabadora si realmente era un reproductor, en fin. La cosa es que mis padres estaban pelaos de dinero, y con el spectrum se comenzó y terminó la compra de periféricos. Así que me tocó tirar con un reproductor de mi padre de esos que iban enfundados con piel negra, igualita a una máscara de cuero sado de esas que tanto furor hacen ahora. Ni falta hace decir que aquello fallaba mas que una escopeta de feria, claro.

La cosa es que el spectrum llegó a la mesa de la cocina metido en una caja negra de cartón con dos libros chulisimos. Uno en perfecto inglés, y otro unas fotocopias de un supuesto libro en castellano,
totalmente ilegible (fotocopia de la fotocopia de la fotocopia). Y claro con ocho años y sin saber una palabra de inglés, pasa lo que pasa. Dos horas para conectar aquellos cuatro cables y sintonizar la
señal del spectrum en la tele de blanco y negro de esas de 12" pulgadas. La pera vamos.

28.000 pelas para ver esto en la tele ?

Bueno, y ahora, que ? Porque la única cinta que viene es la tal horizons en inglés ... fff Total, que me pasé como dos semanas jugando a "la mosca" y el "muro". El primero iba de pintar los caminos con una especie de brocha sin que te pillaran las moscas. El segundo era una protoversión del arkanoid que siempre repetía la primera pantalla. Y todo eso tras esperar 5 minutos a que cargaran (si es que cargaban) apretándome un bocata de nocilla. Claro, luego acabé como una bola, pero ese es otro post.

Mira, soy un hacker

Total, que después de ese aburrimiento mortal, me dió por leerme el libro ese de las fotocopias. Ahí hablaban un tal BASIC que te permitía decirle al spectrum que hiciese cosas. Claro, con ocho años uno se imagina que con cuatro o cinco cosas que le dijeses, pues te hacías un juego como el de las moscas. Pero claro, en el libro no decía nada sobre como aprender a decirle cosas a la criatura. Así que empecé a pasar las tardes copiando los programas que venían en el libro del spectrum. Más o menos lo que hago ahora mismo en el trabajo, pero a otra escala. Las cosas no cambian, eh ?

Vaya tela. NO es divertido.

Lo del spectrum iba bien (bocata de nocilla, moscas, copiar un rato) hasta que a mi madre le dió por comprarme mi primer libro de programación. Estoy seguro que si ella hubiera sabido en lo que me iba
a convertir, lo hubiera tirado y me hubiera regalado un tebeo de mortadelo. El libro era "40 Juegos Educativos para el Spectrum". Todo el mundo sabe que las palabras "juego" y "educativo" nunca pueder ir juntas sin significar horror. Y básicamente eso era este libro. Un horror.

Normal que no funcione ninguno.

Listados de 8-10 páginas de perfecto BASIC con datos en hexadecimal (eso lo se ahora) que se convertían en la peor tortura. Te picabas el código (una horita fácil) le dabas a ejecutar, y ... error. Te tocaba repasar todo el programa, línea por línea ... Nunca sabías si la desilusión era más grande si el programa funcionaba o no, porque vaya ponzoñas de juego. Total, que ahí estaba yo, martirizado con mis programas.


Pero mi tío volvió otra vez al rescate. Un día nos enseño el fabuloso interface. Este cacharro permitía conectar un joystick al spectrum, y junto con un nutrido surtido de cintas piratas que me prestó, descubrí el mundo de la ludopatía sin límite ninguno.

El horacio. Siempre acababa atropellado o empalado. Ahora sería +18

Grandes juegos como el "Manic Miner", "horacio coje los skis", "renegade", "maziacs", "profanation", el "pssst" (vaya cosa bizarra) fueron modificando la conducta hasta límites insospechados que a la larga traerían consecuencias, no siempre desagradables.

Mamá, mamá, tengo el rabo como un joystick...

Sin embargo no hay placer sin dolor. Como descubrimos mas tarde mi hermano y yo, el precio de poder jugar con el joystick era arriesgarse a que salieran las famosas Chirivitas. Este curioso proceso demoníaco se daba cuando se sacaba el Interface del spectrum mientras este estaba encendido. Básicamente, se hacía un borrado random de la EPROM del pobre spectrum. Las consecuencias eran
una serie de Chirivitas en pantalla, y un spectrum brickeado. ¿ Y como se puede sacar semejante pieza del spectrum a las bravas ? Pues imagínate dos bestias pardas aporreando y gritando al cacharro, con un cable colgando de la mesa de camilla hasta la televisión, por el medio del cuarto de estar. Engancharse era cosa fácil, y luego la tragedia.

Que de pines. Dolor. Dolooor

La primera vez que salieron las Chirivitas fue el Horror. Estuvimos buscando un servicio técnico como si se estuviera muriendo un familiar. 8000 pelas nos costó revivirlo. Menudo drama. Desde aquel
momento, estaba prohibidísimo deambular cerca del equipo. Esa fobia a que la gente se acerce a los cacharros electrónicos encendidos todavía me ronda, y no será la primera vez que voceo a alguien que se acerca mientras estoy con el portátil, por ejemplo.

La cosa es que tanto mi hermano como yo, nos convertimos en ludópatas profesionales. Como él era pequeño (pero pequeño de cojones) yo lo tangaba y le decía que diera al espacio mientras yo me pegaba unos vicios terribles con el mando. Pobrecillo. Pero claro, luego espabiló, y tuvimos que comprar algún juego para jugar "a dobles". Vaya tardes con el target renegade y el famoso cuco. El cuco era el ruido que hacia el martillo de dos manos cada vez que lo sacabas a pasear.

Cu-cú ! sacude al macarra del mullet, imbécil, que me mata!

Vamos, que la partida podría resumirse en "cucú-cucú cucú-cucú, ostias dale a ese, imbécil, que me mata cucú a mi nó cucú-cucú" así toda la tarde. Normal que mi madre acabara del spectrum hasta los cojones.

Bien podría ser yo metiéndole 3-0 al Pro Evolution Soccer de SuperNes a mi hermano

Y así me tiré hasta los 16 años que me compraron el 1512, otra bestia parda de cagarse la perra, pero eso lo contaré en otro post. Y a todo esto, sin salir a la calle y relacionarme con nadie. Normal que
acabara como acabé, claro. Algunas capturas de los más grandes vicios existentes para spectrum (de los que tenía yo, claro).

El maziacs. Como no lo movías, el tío se aburría y se sentaba

Jardinero Robotizado Mata Orugas con Sprays de Colores

Para ser piloto de caza tienes que llegar a la 5ª fase mientras cantas una muñeira vestido de lagarterana.

Resumiendo: tiruriru tiruriru tiruriru.

Sale un piano, pero va de un oso que tiene que escapar de una caverna porque se le acaba el oxígeno

El supergrupo

Algunos de los miembros del supergrupo, vestidos de incógnito

Lo más importante a la hora de mantener un blog es buscarse un club de fans que te obligue a estar en la cresta de la ola. Si no tienes club de fans, al final te da pereza escribir. Total, quién te va a leer ?. No nos engañemos, los blogs son una forma más de sentirse el ombligo del mundo, el famoso "mira mamá, sin dientes" que practicábamos cuando éramos pequeños.

Parece que el blog está teniendo bastante aceptación entre el grupo de subversivos irreversibles que tengo como amigos. Creo que también ayudan las imágenes robadas de por ahí, sin mucho sentido pero bastante graciosas, al menos para este sentido del humor tan particular que tenemos algunos.

Bueno, a lo que íbamos. La encuesta ha sido un desastre. han votado cinco personas, y cada uno ha votado una opción. El desempate no cuenta, porque he tenido que dar pucherazo. Sigan ustedes votando.

En en trabajo, como en todos los santos sitios, hay facciones. Está la facción de los buenos, y la facción de los malos. Lo que se entiende por bueno y malo pues depende a que bando se lo preguntes, claro. En este caso, existe la facción del supergrupo y la de los frikis. No hace ni falta que diga cual somos, ¿ verdad ?. Pues lo cierto es que mira que me jode que me llamen friki, pero eso, como el resto de cosas buenas, lo trataré en otro post.

Hoy vamos a hablar del supergrupo. La verdad es que es un nombre bastante lamer pero bueno, qué le vamos a hacer si se autodenominan así, no ? Si observamos la cosa en detalle, podemos resumir su comportamiento en: "Dios los cría, y ellos se juntan". Aquí, como en muchas otras empresas se sigue también el modelo feudal de gobierno: Unos pocos rigen el destino del resto.

Como todo buen grupo que se precie, existe un jefe y unos cuantos sectarios que lo siguen. Este grupo se mantiene gracias a la simbiósis Lider-Esbirro: el líder para tener público les rie las gracias y les concede privilegios, y los esbirros para tener privilegios le rinden pleitesía y le ríen las gracias, y así todos contentos. Esto te parece que está muy bien si eres de los que parten el bacalao, pero si estás al otro lado de la barrera encabrona un poco. Pero aquí hemos venido a hablar del supergrupo.

Los miembros del supergrupo piensan directamente en UML

La verdad es que tengo envidia del supergrupo. Nuestro club Amigos del Frikismo es más soso que una fiesta de teleco, si lo comparamos con estos pollos. Lo malo es que para poder ser del supergrupo, hay que tener algun poder especial, cosa que ninguno de nosotros tenemos. Y mira que jode, eh ?

Bagman y Bobin practicando sus superpoderes de teletransporte durante una reunión

Para ser parte del supergrupo, lo primero que tienes que hacer es buscarte un nick chungo. Esto ya es jodido, porque seguro que se te está ocurriendo cosas como Cman, o Sir VxWorks. Ya vas mal. Los
auténticos nicks tienen que inspirar temor al rival e hilaridad a los miembros del supergrupo. Tienen que ser cosas como "El Babas", "El Tomatero", "El Loco"... Claro, a mi me viene uno que se llama "El
Babas" y qué quieres que te diga, me acojono.

Este miembro del supergrupo tiene un +30 en esconderse, y un +10 en percepción

Otro de los superpoderes necesarios es ser medio noctámbulo. Dormir por la noche es de lamers. Lo suyo es que empieces la fiesta a eso de las 11 de la noche y termines a las 4 de la mañana. Y mejor entre semana, que hay menos gente por ahí. Luego aprovechas la mañanita para dormir; llegas al trabajo a las 11 o las 12, te evitas atascos y tienes donde aparcar.

Tras comprar doce ipods, una ps3 y los discos de camela.

Con estos dos superpoderes ya puedes plantearte seriamente la entrada al supergrupo, eso sí, en los escalafones más bajos; te tocará humillarte y ser prácticamente un súbdito del resto del grupo. Pero si
eres un tío ambicioso y eres capaz de decir las mayores gilipolleces en público sin que te tiemble una sola vez la cacha, entonces puedes ser leet. l33t. Tío. Lo más.

Si llegas a este nivel adoptarás nuevos poderes como el teletransporte (puedes ir y venir a sitios distantes sin restricciones temporales ni espaciales) inmunidad a la cafeína (10, 20, 30 cafés al día y ni un parpadeo, oiga!) omnisciencia absoluta (conocen el catálogo de precios de todos los grandes hipermercados tecnológicos de memoria) y un +200 en UML. También consigues un +3 a múltiples habilidades menores, como babeo generalizado, visión de rayos X, charlatanería, acechar/esconderse ... en fin, una gozada.

Este tiene inmunidad a la cafeína, que no a la cocaína. Vaya tela.

En el próximo post iremos analizando algunos de los miembros del supergrupo en detenimiento. No se lo pierdan !

Probando, probando

Pues ya estamos aquí. Se supone que en el frist post se cuenta de qué va a ir el blog, se presenta al autor y esas cosas. Vaya coñazo. Cómo si supiera de qué va a ir esto. Ya iré poniendo lo que se me vaya ocurriendo, lo que me de la gana o las dos cosas, total...

Este no soy yo, pero te haces una idea.

Sobre mi poco hay que contar. Total, otro más que abre un blog para contar unas cuantas estupideces que a nadie interesan. Para salir del paso me inventaré alguna cosa, que suele ser mucho más interesante que contar la realidad. Soy un psicópata del sur de Parla al que sus padres no le daban polvorones en navidad. Como no podía comer polvorones como los otros niños, me dediqué a tocar los cojones con el spectrum: si yo no puedo comer polvorones, vosotros os jodéis y no véis la tele. Asi que a fuerza de montar el pollo en casa con el cacharrito, acabé aficionándome al tema y ahora me dedico a tocar los cojones en el trabajo, una de mis grandes aficiones.

Así es como quiero el módulo, eh ?

La verdad es que tengo otros cuantos hobbies, a cada cual más bizarro. Pero para eso ya pondremos otro post. Volviendo al tema, me paso cuarenta (40!) horas a la semana sentado en una silla azul, delante de un monitor que se ve fatal, mirando unos diagramillas raros inventados por la Comisión de Visionarios, de la cual también hablaré mas adelante. No hace falta ser muy listo para darse cuenta de que me aburro mortalmente.

Cuando me aburro, hago como que hago casos de uso

Aunque a veces pasan cosas interesantes, vaya. Así por encima te diré que por aquí puedes encontrarte de todo: varios locos, una momia, un jefe con trastorno bipolar, un grupo de sectarios adoradores de los mas oscuros vicios, una tribu de aborígenes y alguno que se me olvida pero que será digno de reseñar. Ya os iré contando algunas cosas de mis compañeros de trabajo. También tengo un selecto grupo de amigüitos. A cada cual más raro, todo sea dicho, pero eso es justo lo que les hace especiales. Ya os iré presentado a alguno.

Este bien podría ser mi jefe.

Y poco más. No pensarás que voy a contarte todo en un post. Para darle a todo esto un aire interactivo, pásate por la encuesta y elige el tema del siguiente post. Bueno vale, si en esta semana no pica nadie, lo elegiré yo. Al final no he contado prácticamente nada y me ha quedado un post bastante digno. Que usteden lo gocen.

A éstos no los conozco, pero hacen lo mismito que unos que vienen a veces por aquí