El supergrupo

Algunos de los miembros del supergrupo, vestidos de incógnito

Lo más importante a la hora de mantener un blog es buscarse un club de fans que te obligue a estar en la cresta de la ola. Si no tienes club de fans, al final te da pereza escribir. Total, quién te va a leer ?. No nos engañemos, los blogs son una forma más de sentirse el ombligo del mundo, el famoso "mira mamá, sin dientes" que practicábamos cuando éramos pequeños.

Parece que el blog está teniendo bastante aceptación entre el grupo de subversivos irreversibles que tengo como amigos. Creo que también ayudan las imágenes robadas de por ahí, sin mucho sentido pero bastante graciosas, al menos para este sentido del humor tan particular que tenemos algunos.

Bueno, a lo que íbamos. La encuesta ha sido un desastre. han votado cinco personas, y cada uno ha votado una opción. El desempate no cuenta, porque he tenido que dar pucherazo. Sigan ustedes votando.

En en trabajo, como en todos los santos sitios, hay facciones. Está la facción de los buenos, y la facción de los malos. Lo que se entiende por bueno y malo pues depende a que bando se lo preguntes, claro. En este caso, existe la facción del supergrupo y la de los frikis. No hace ni falta que diga cual somos, ¿ verdad ?. Pues lo cierto es que mira que me jode que me llamen friki, pero eso, como el resto de cosas buenas, lo trataré en otro post.

Hoy vamos a hablar del supergrupo. La verdad es que es un nombre bastante lamer pero bueno, qué le vamos a hacer si se autodenominan así, no ? Si observamos la cosa en detalle, podemos resumir su comportamiento en: "Dios los cría, y ellos se juntan". Aquí, como en muchas otras empresas se sigue también el modelo feudal de gobierno: Unos pocos rigen el destino del resto.

Como todo buen grupo que se precie, existe un jefe y unos cuantos sectarios que lo siguen. Este grupo se mantiene gracias a la simbiósis Lider-Esbirro: el líder para tener público les rie las gracias y les concede privilegios, y los esbirros para tener privilegios le rinden pleitesía y le ríen las gracias, y así todos contentos. Esto te parece que está muy bien si eres de los que parten el bacalao, pero si estás al otro lado de la barrera encabrona un poco. Pero aquí hemos venido a hablar del supergrupo.

Los miembros del supergrupo piensan directamente en UML

La verdad es que tengo envidia del supergrupo. Nuestro club Amigos del Frikismo es más soso que una fiesta de teleco, si lo comparamos con estos pollos. Lo malo es que para poder ser del supergrupo, hay que tener algun poder especial, cosa que ninguno de nosotros tenemos. Y mira que jode, eh ?

Bagman y Bobin practicando sus superpoderes de teletransporte durante una reunión

Para ser parte del supergrupo, lo primero que tienes que hacer es buscarte un nick chungo. Esto ya es jodido, porque seguro que se te está ocurriendo cosas como Cman, o Sir VxWorks. Ya vas mal. Los
auténticos nicks tienen que inspirar temor al rival e hilaridad a los miembros del supergrupo. Tienen que ser cosas como "El Babas", "El Tomatero", "El Loco"... Claro, a mi me viene uno que se llama "El
Babas" y qué quieres que te diga, me acojono.

Este miembro del supergrupo tiene un +30 en esconderse, y un +10 en percepción

Otro de los superpoderes necesarios es ser medio noctámbulo. Dormir por la noche es de lamers. Lo suyo es que empieces la fiesta a eso de las 11 de la noche y termines a las 4 de la mañana. Y mejor entre semana, que hay menos gente por ahí. Luego aprovechas la mañanita para dormir; llegas al trabajo a las 11 o las 12, te evitas atascos y tienes donde aparcar.

Tras comprar doce ipods, una ps3 y los discos de camela.

Con estos dos superpoderes ya puedes plantearte seriamente la entrada al supergrupo, eso sí, en los escalafones más bajos; te tocará humillarte y ser prácticamente un súbdito del resto del grupo. Pero si
eres un tío ambicioso y eres capaz de decir las mayores gilipolleces en público sin que te tiemble una sola vez la cacha, entonces puedes ser leet. l33t. Tío. Lo más.

Si llegas a este nivel adoptarás nuevos poderes como el teletransporte (puedes ir y venir a sitios distantes sin restricciones temporales ni espaciales) inmunidad a la cafeína (10, 20, 30 cafés al día y ni un parpadeo, oiga!) omnisciencia absoluta (conocen el catálogo de precios de todos los grandes hipermercados tecnológicos de memoria) y un +200 en UML. También consigues un +3 a múltiples habilidades menores, como babeo generalizado, visión de rayos X, charlatanería, acechar/esconderse ... en fin, una gozada.

Este tiene inmunidad a la cafeína, que no a la cocaína. Vaya tela.

En el próximo post iremos analizando algunos de los miembros del supergrupo en detenimiento. No se lo pierdan !