Contractura!

Este soy yo esta mañana, pero menos sonriente

Hoy me he levantado totalmente roto. Con un hombro mirando para un lado, la cabeza para el otro, y una especie de hachazo en la espalda que me ha hecho estar encogido todo el día. Bien mirado la cosa no tiene nada de especial. Y no penséis mal, que ha sido por dormir en una mala postura.

Arrgggjjj no puedo "trabajarl"

La cosa es que me ha dado por ir al médico de la empresa. Ya sabéis que mi empresa es bastante especial, habitada por héroes con superpoderes. Como soy bastante cándido, pensé que el médico sería un común mortal... pues fíjate tu, que me he vuelto a equivocar.

El equipo médico es bastante inquietante

La cosa es que entro a ver al enfermero, y me encuentro a un hombre con pinta de estar bastante aburrido y con ganas de charlar con alguien. La pinta que tiene es la del típico médico que va a sacar una motosierra y te va a hacer dos trozos a la mínima que te descuides.

Bueno, estoo... que ya no me duele la espalda

Lo primero que me pregunta es si hago deporte. Como ya se de que va el tema, le digo que no, porque cualquiera le dice al hombre este que soy medio vigoréxico. La cosa es que sin quitarme la camiseta ni nada, me hace dos pases mágicos, me dice que dónde me duele (claro, así también arreglo yo los problemas) y tras tocarme (creo que con los dedos) el área afectada, me dice que ajo y agua, y que me va a ver el doctor, que el no puede hacer nada. Pues vaya mierda de enfermero, pienso. A todo esto, sin cambiar la mueca. Vaya tío inquietante.

Doctor, me duele aquí.

Total, que me voy a ver al "Doctor". El doctor es el típico suplente que ni es médico ni nada y que le tienen cuidando el garito para que nadie les robe las cuatro cosas que tiene. Lo primero que me dice el fulano es que si tengo el número de la seguridad social. Le digo que no me he traido la tarjeta, y entonces empieza la debacle. "Si no tienes seguro no te puedo mirar". Oiga, que estamos en España, que todo el mundo tiene seguridad social, y que lo único que no he traído ha sido la tarjeta... "Que no te puedo miraaaaarrr" ... bueno, hombre, ni que fuera la Medusa, coño.

El médico se prepara para no se muy bien qué...

Total, que tras un rifirafe, le digo que me duele mucho, y que si me puede dar algo. "Qué quieres?", me dice. "Qué tienes?", le pregunto. Al más puro estilo drug dealer de barrio bajo. Total, que va el pollo, abre un armario y me dice: "Myolastan e ibuprofeno". Vaya cóctel. "Cuanto te duele?", "Mucho". Entonces, si es mucho, myolastan. Buena mierda, tronco. Total, que se saca un prospecto de otro cajón, y sin parpadear, me sacude 8 myolastanes, y me dice: "dos por la mañana, y dos por la noche, el miércoles te pasas a ver como estás". Pues como voy a estar? colocado ! Menudo pavo.

4 al día ? Cómo?

Total, que me he tirado todo el día jodido de verdad y aguantando el cachondeíto de los amiguetes. Ya vereis, ya, el uso tan bueno que voy a darles a esos myolastanes ... que no me he tomado. Conclusión, si os ponéis mínimamente malos en el trabajo, coger la baja, porque el médico os va a dar lo que os falta para remataros.

Otro paciente. Creo que es primo de mi jefe.